Korisni savjeti

Kako sakriti loše ocjene ili izvještajnu karticu od roditelja

Pin
Send
Share
Send
Send


Trebam li od tinejdžera zahtijevati dobre performanse? Ili škola ocjenjuje vlastiti posao? Što učiniti ako je situacija sa školom kritična i više se ne možete miješati u školske poslove? Dajemo primjer razgovora s tinejdžerom koji će omogućiti izbjegavanje sukoba, kao i varijantu pisanja: ponekad pisanje može biti korisnije od razgovora.

Roditelji su, sasvim razumljivo, zabrinuti i uznemireni kada im se potomstvo teško prisiliti da ozbiljno shvate studij i dobiju dobre ocjene. Međutim, postoje različite razine takve brige. Što je tinejdžer odgovorniji, to manje vrijedi roditelja da intervenira u njegovim poslovima.

Borbu za vlast možete izbjeći tako što ćete dopustiti tinejdžeru da samostalno utvrdi ocjene. Korisno je zapamtiti da je "trojka" zadovoljavajuća procjena, a većina nas u svom životu svoj posao radi u najboljem slučaju "trostruko". Mnogi ljudi voze automobil u "trojici", jedu "u troje" i čiste kuću u "trojici".

Adolescenti trebaju biti svjesni da su njihovi uspjesi ili neuspjesi u školi isključivo njihov vlastiti posao. Kod mnoge djece problemi u školi nastaju kao posljedica svjesne ili nesvjesne pobune, jer vjeruju da će, ako ne uspiju, patiti njihovi roditelji, a ne oni sami. Kako izgraditi razgovor?

Razgovor s tinejdžerom o akademskom uspjehu

Važno je održavati dobar odnos među vama, postavljati osjetljiva pitanja tinejdžeru, izražavati svoj interes bez ljutnje i prepuštati se prirodnim posljedicama. Pogledajte kako uzorni roditelj rješava ovu situaciju.

tata: Nathane, kako si u školi?

Nathan: Izvrsno! Laura i ja danas priređujemo zabavu za cijeli razred.

tata: Super! Nadam se da se dobro provodite. Što je sa vašim četvrtim razredom ocjena?

Nathan (počinje letjeti): Da, donio sam zadatak iz engleskog i matematike, a učitelji ih nisu htjeli ni pogledati, jer sam jedan dan kasnio. Škola je sranje!

tata: Kako tužno Pa ipak, koje su vaše ocjene?

Nathan: Uglavnom trojke, dvije deucije i dva uloga.

tata: Mm m. i što vi mislite o tome?

Nathan: Mogu nadoknaditi ako pokušam.

tata: Pa, teško je pokušati. Mislim ovdje, možda će vam biti lakše da ne idete u školu? Vi sami kažete da je sranje.

Nathan (u šoku): Misliš - samo prestani ?!

tata: Zar to nije slučaj?

Nathan: Da, ali.

tata: Slušaj, Nathane, to mislim. Volim te i želim se brinuti za tebe. Ali sve što volite, sve što vas okružuje: televizor, toplu kuću, hranu u hladnjaku, imamo jer na poslu svoj posao obavljam zadovoljavajuće ili dobro. Budući da svoj posao ni u školi ne obavljaš zadovoljavajuće, to mi počinje smetati, a i ja te volim previše da bih dopustio da se ovo nastavi. Pa mislim - možda je došlo vrijeme da nađete svoj put u svijetu? Ili, ako želite ostati u obitelji, onda je vrijeme da nađete posao i doprinosite obiteljskom proračunu dio za svoju sobu i stol. Razumiješ li me? Apsolutno se ne želim osjećati negativno prema vama.

Nathan: Ne, tata, idem u školu, bolje ću učiti!

tata: Pa dobro. Dat ću vam još četvrtinu za razmišljanje i ako sve povučete na zadovoljavajući nivo, a ja nastavim zadovoljavajuće obavljati svoj dio posla, pretpostavit ću da je sve pošteno. Ali ako u sljedećem tromjesečju i dalje imate loše ocjene, nadam se da ćete početi raditi i da ćete moći plaćati svoje stanovanje i obroke. Znate kako dobro raditi, a u McDonald'su možete naći sjajan posao.

Nathan: Pa, ne, neću otići odavde!

tata: Sretno, sine. Što misliš izaći?

Nathan: Učiteljica matematike rekla je da joj sutra mogu donijeti posao, ali tada moram preskočiti večernju zabavu.

tata: Da, ovo je tužno. Šteta. Nadam se da dobro razmislite o tome.

Pismo tinejdžeru

Drugi način suočavanja s ovom situacijom je pisati djetetu pismo, pogotovo ako je vjerojatno da će se izravni razgovor završiti eksplozijom emocija. Prednost napisane opcije je u tome što je tinejdžer u potpunosti upoznat s mislima roditelja, bez potrebe da se svađa ili brani. Kad djetetu prosljeđujete pismo, savjetujte neko vrijeme da razmisli o njegovom sadržaju prije nego što vam odgovori.

Zašto želim da dobro studiraš?

Zašto želim znati gdje si i kad se vratiš kući?

Zašto čekam da me poštujete koliko i ja poštujem vas?

Zašto se nadam da ćete obaviti svoj dio kućanskih poslova?

Zašto čekam da budete za obiteljskim stolom?

Zašto vam postavljam ograničenja?

To radim jer je to najbolji način da vam dokažem da ste mi važni i da vas volim.

Nadati se da ćete sve to učiniti nije lako. Moram naporno raditi, pokušavajući vas odgojiti kao odgovornu osobu. Često me testirate, pokušavate shvatiti da li vas zaista volim i vjerujem li u vas.

Kasno ste se vratili kući da provjerite što bih učinio - i otkrili ste da sam na neko vrijeme ograničio vaš "društveni život". Uvrijedio si me da provjerim da li te stvarno volim - i kao rezultat toga, morao si puno razmišljati o svojim oštrim riječima, radeći moj dio domaće zadaće, da nadoknadim energiju koju sam potrošio na svađu s tobom.

"Zaboravili ste" ispuniti svoje kućanske zadatke i bili ste jako iznenađeni kad sam te večeri dizao iz kreveta kako biste dovršili svoj posao. Iskušao si moje strpljenje, polako se ujutro spakirao i kasnio u školu.

Svaki put kad sam se morao suočiti s posljedicama vašeg nedoličnog ponašanja, moje je srce prolilo krvlju. Iskreno vjerujem da sam bio uvrijeđen kao i ti. A meni nije bilo lako čuti od vas optužbe da to radim usprkos. Koliko bi bilo lakše jednostavno vikati na vas ili pljuskati ili samo promatrati svoje ponašanje kroz prste!

Samo moja ljubav prema tebi i moja vjera u osobu koju možeš postati daju mi ​​snagu da učinim ono što je potrebno.

Znam da su odrasli koji danas žive sretan život nekada bili i djeca koja su iskusila granice strpljenja svojih roditelja. No, budući da im roditelji nisu bili inferiorni u pritisku, odrastali su odgovorni i obrazovani ljudi, bili su dobro spremni ostvariti svoje snove.

Znam i da u svijetu postoji mnogo ljudi koji nisu znali nikakva ograničenja dok su bili djeca. I sami ste vidjeli ove ljude više od jednom. Život im je pun razočarenja.

Jučer ste kući donijeli karticu s izvješćima, čija su ocjene mnogo niže od razine vaših sposobnosti. Molim vas da shvatite da bi mi bilo mnogo lakše pronaći izgovore za vaše ponašanje nego vas pozvati na račun. Bilo bi mi još lakše kada bih mogao kriviti prijelaznu dob, vaše prijatelje ili čak učitelje za vašu lošu izvedbu.

Ali previše te volim da bih mogao tako pasti. Molim vas dobro razmislite o svojim školskim poslovima i budite spremni sa mnom podijeliti svoje planove za rješavanje ovog problema i vraćanje vašeg školskog života u normalu.

Vaša majka i ja željeli bismo razgovarati o tome s vama u petak navečer. Želimo da nam možete reći što namjeravate učiniti, kao i da objasnite kakvu ćete podršku i pomoć očekivati ​​od nas.

Razumijem da ste petkom trebali provesti s prijateljima. Tvoja majka i ja smo planirale da učinimo isto. Međutim, spremni smo ostati kod kuće za takvu priliku, jer vi ste nam jako važni, a mi nismo ravnodušni kakva ćete osoba postati.

Razumijemo da ste jako uznemireni nesretnim stanjem vaše izvještajne kartice. Ovo mora da je za vas veliko razočaranje. Recite mojim nastavnicima da vas volimo i podržavamo.

Ovakav pristup problemu ima nekoliko prednosti.

Prvo, daje roditeljima i djetetu vrijeme da se ohlade i sagledaju situaciju s pravog gledišta. Roditelji imaju vremena konzultirati se s učiteljima i školskim psihologom.

Drugo, ovaj pristup pruža roditeljima priliku da vježbaju ono što žele reći tinejdžeru kad razgovaraju s njim o ovoj temi, te, u velikoj mjeri, umanjuje emocionalni i moćni aspekt problema.

Konačno, važan čimbenik ovog pristupa je da dijete može puno razumjeti, a posebno da su roditeljska ljubav i podrška najvažnije u njegovu životu. Prijetnje, upozorenja i sporovi često čine da roditelji i djeca zaborave na svoju ljubav i predanost jedni drugima.

Životna ocjena

Školska procjena nije samo brojka u dnevniku, već i svojevrsna etiketa na osobnosti djeteta. Nažalost, ne razumiju to svi roditelji, uporno tražeći visoke ocjene od neuspješnog djeteta. Podjela djece na dobre učenike i zaostale momke može ostaviti negativan trag na cjelokupni budući život djeteta.
„Stereotip procjene nametnuo nam se od osnovnih razreda. Ako će roditelji vršiti pritisak na dijete da pod svaku cijenu dobro prouči, tako će ga naviknuti na potrebu da se stalno procjenjuje oko sebe ”, kaže Julia Gonchar. - Zapravo, nikada vas druga osoba neće moći objektivno procijeniti, budući da rasuđuje iz svojih motiva, osjećaja, mišljenja i tako dalje. Dijete, naviknuto na stalno ocjenjivanje izvana, jednostavno prestaje biti ono što je ono, gubi svoje "Ja", uzimajući za njega projekciju ocjenjivača. "

Razgovaraj s djetetom

Neki roditelji sami školsku ocjenu shvaćaju kao nešto vrlo važno, te nadahnjuju dijete. S vremenom dijete počinje razmišljati kako sve u njegovu životu ovisi o procjeni. Rezultat takvog odgoja postaju mentalni poremećaji: stalni osjećaj tjeskobe, neuroze, oslabljeno zdravlje i neispunjenje u budućnosti.
Razumijevajući riječ "procjena" u najširem smislu, roditelji bi trebali objasniti svom djetetu da je gubitnik - to još ne znači - loše, a izvrstan učenik nije razlog za sveobuhvatni entuzijazam.
Ako se dijete previše uznemiri zbog loših ocjena, recite mu da će se uvijek i svugdje suočiti s ocjenama onih oko njega. Nema smisla uzimati ih k srcu, jer ovo je mišljenje autsajdera koji u sebi ima svoje "žohare".
Naučite dijete od rane dobi da donosi odluke samostalno, bez potrebe za vanjskim odobrenjem i bez straha od cenzure. Tada dijete ne prijeti stalnim stresom, depresijom i neurozama. Osim toga, dijete će imati motivaciju da procijeni sam i odluči za sebe je li počinilo dobro ili loše djelo.

Pogledajte video: Kako saopstiti roditeljima lose ocene? (Listopad 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send